Écoute mon beau body....body don't fail me now!

What an interesting couple of months and days for my body. I have had a deep and intense visitor take up residence in my hip space. This visitor is most unwelcome and causes much pain. However, this discomfort has also extended to the muscles in my brain and in my being. For much of my life I have depended on my body to portray great strength and physicality. As a fat person, it has been a most conflictual relationship that has ebbed and flowed from complete adoration to epic disgust. The main thread throughout has been connecting to my strength and power. Larger people can move larger things, can lift heavier weights, can occupy more space and can shield smaller bodies for protection. So needless to say, my ego and the whole fabric of who I am is tightly woven into the sports I have done, the summits I have reached and the different shapes my body has adopted over the years. No matter what insult was hurled at me, I could lean on the fact that I was fit, adventurous and strong. I cling to that heavily and realize that many layers of the onion have been added throughout the years for reinforcement or additional protection. The world isn't kind to fat people. The diet culture and anti-fat rhetoric are the norm from medical offices to schoolyards. It is not fun or carefree for a fat person. Or can it be different? Can I choose to love, trust, celebrate this fat body?

Cartoon depictions of 8 female bodies that don't adhere to the diet culture.

Donc me voici inscrite dans mon cours de prof de yoga avec l'intention de faire encore un autre effort à changer mon corps. Et oui, car c'est bien ancré en moi que celui-ci est défectueux, est faux et doit être corrigé pour ressembler à la norme. Je me lance corps et âme dans ma pratique presque quotidienne pi là je décide de faire mon retour au 'roller derby'. Mon corps en grande partie est là pour m'appuyer et me supporter mais après quelques pratiques je réalise que ma récupération n'est pas aussi rapide qu'auparavant. Je commence mon discours de regret d'avoir regagné du poids et d'avoir laissé érodé mon conditionnement physique mais je fonce. Pi là les mois s'écroulent mais ma douleur continue et même par moment devient intolérable. Je tombe maintenant dans le piège ou cycle de chercher des causes dans tous les racoins. Rendez-vous avec massothérapeute, repos, yoga plus doux et enfin des évaluations pour ma biomécanique. Bref, j'ai considérer les séquelles psychologiques, les énergies négatives storés dans mon bassin, la tension dans ma machoire qui activait les muscles de mon bassin, les arches maganés de mes pieds et orteilles. Oui, il y a plusieurs hypothèse qui ont été considérés et les solutions un peu plus difficiles à adopter. Mais la chance que ma demande pour un IRM l'an dernier a connu des délais important fait que maintenant la douleur se trouve dans toute le bassin plutôt que juste dans la hanche droite. Dimanche je m'enligne pour mon rendez-vous d'IRM et je continue à faire confiance au processus même si défois c'est la catastrophe qui monopolise mes pensées.

Is it luck that my MRI has been delayed this long? I think we'll see but I continue to be optimistic and engaged with my body's care. I've made the appointment with the Sports Medicine doctor who will help read the scan and from there we'll discuss next steps. In the interim I find it interesting how I swing from really low lows in my mobility and spirit to finding some relief and optimism. However, what has been the underline theme is my dependance on not only my physical body but the whole persona I have built with it. My self-image is strong, stoic and moves about freely. But when I find myself hobbling around, wincing because of pinching pain in my hips or opting for too many modifications in yoga, it's hard to feel strong or like 'myself'. I oscillate between feeling naive for thinking I wouldn't age and then beating myself up for not being more resourceful in finding a solution. The dark thoughts and worries often out pace the hopeful ones. Common theme it seems but I'm trying to ride the surges with grace and compassion. Funnily my yoga teacher training has helped tremendously as the physical side of the practice is just one of the many facets. So breathing, meditation and mantras have been a huge help during this rocky section of the Danielle Adventure.

Donc je continue à foncer pour ma santé physique et mentale. Main dans la main semblerait-il et oui, le message raisonne fort dans mes oreilles. Aussi, je réalise que mon identité change et c'est b'en correct ça. Car le changement c'est la seule chose qui est sure. Oui, trop facile d'écrire cet énoncé là mais c'est pas aussi évident de vraiment vraiment l'assumé. Un réel travail en évolution constante pi quel bonheur de m'y trouver. De plus, la chance d'en parler - même si c'est à un auditoire de zéro. Pour moi, l'opportunité de m'exprimer et d'y peindre une toile avec des mots que moi je choisit - magique! Même dans la zone hord de mon confort, je peut y trouver un rayon de soleil quand j'invite la lumière dans la pièce sombre.

Leonard Cohen quote 'There is a crack in everything. That's how the light gets in.'