Writing is a muscle...culturisme du mot

Exercise the writing muscle every day quote from Jane Yolen

Les temps sont pas mal gris ces jours-ci et je parle principalement de mon humeur et mon esprit. Le négatif prend sa place de façon hyper imposante et je me trouve souvent dans un état d'anxiété frissonant. Frissonant car je me trouve en mode 'fin du monde' - aye c'est pas gris ça, c'est noire la fille! Et oui, mes finances, mon project de Pôr do Sol, ma relation, mon futur professionnel - et j'en passe. Bref, c'est crissement pas le fun. Oui, je croyais que c'était mon cycle qui me trainait du bord du morose mais j'ai de plus en plus de difficulté à m'en sortir. J'ai comme des bouffés d'optimiste pi là on me giffle comme une conne, naïve au boutte. Je fait mes listes de tâches à accomplir pour me donner un peu de direction pi là celles-ci m'écrasent le morale car je réussit pas à complèter les items qui s'y trouvent. Misère! Qu'est-ce que je fabrique? Je fait un retour au tout débout, à l'hyper simple et je me pose la question: 'Comment peux-tu trouver ta voix?' Pi je continue mon chemin très maladroitement mais je met un pieds devant l'autre et je cultive la confiance en moi.

So I identified writing quite early as a way to really find and nurture my voice because of its ginormous role throughout my life. Diaries since an early early age and at times they seemed like logs more than an actual commentary on my day, my emotions or whatever else was bouncing around in my brain. Now I have quick prompting journals that feel more like motivational aids than an actual expression of what's bouncing around. I'm trying to steer towards the positive because hanging out in negative town doesn't feel like me but it also scares the bejeezus out of me. What if I stay stuck there? What is I become a sedentary, zombie like, uninspired and waste my life away human being? Fucking pendulum swings got me dizzy AF these days. I don't know whether I'm coming or going honestly. I'm trying to get my bearings by writing and by staying curious. Signing up for more yoga teacher training in an effort to keep my grey matter excited while bringing my heart along for the ride this time. Feels weird and unfamiliar honestly. The libra in me is constantly struggling but the ebb and flow feels more like different personalities taking the wheel of my life at different times. The bus is either on a carefully plotted and calculated course or puttering along following a butterfly, the sunshine or a hunch that sprung up spontaneously.

Quel calvaire de tourner en cercle! Je reconnais de véritable patrons quand je regarde mon trajectoire personnel et professionnel lors de ma courte vie. Il y a des sommets de montagne (des vrais comme: Mount Richmond, Machu Picchu, Kilimanjaro) pi des fonds du lac aussi (les vrais comme: scuba dans le Fleuve St-Laurent ou les cavernes de stalagmites en France) mais emotionnellement c'est tellement difficile s'équiper pour le trajet dans l'inconnu. L'incertitude remplace la confiance et je me trouve tentative avec chaque pas et mon regard fixe le sol plutôt que l'horizon. Écrire c'est dernière phrase me brise le coeur. Je regarde mes pieds pour plus de deux ans et physiquement et mentalemetn j'en souffre énormément. Je me trouve en corps pre-adolescente quand je ne voulait pas être la plus grande/grosse du groupe. Où est passer ma fierté, ma certitude et mon physique fixant le ciel? Je fait des véritables efforts me semble t-il mais l'énergie que je déplois à cet exploit semble indiquer que je me dirige dans la mauvaise direction. C'est pas une énergie effervescente ou légerte, le tout semble lourd et c'est en parti pourquoi je crains le négatif car c'est comme un énorme fardaud charier ça.

Am I tethered to all these 'things' that no longer serve me? Are my patterns, thoughts, emotions, limiting beliefs coming to their max? I either let them all float away like the balloons in Up that carry the house around or do I get ground down into a fossilized version of myself under their crushing weights? What's the answer? Arg! Fuck! Are you kidding me?! Drowning in questions over here with the 'What If?' tsunami pounding down on me. Or...or what if I'm shedding my skin like a snake? I can turn this around surely. I'm a smart, creative, resourceful, kind, tenacious fucking human being. Fear has me clinging to the most unhelpful shit and I see that. I write that and I feel that. I don't want to lose that sassy fortitude to not take the path most travelled. I need new tools. The compass, hiking boots, body of the last 47 years has been through it girl. OMG has it laboured and loved and kept you going. Now, now the conditions are different and you need to recalibrate, refuel and recalculate before moving on. *ugh I wrote this and I know I'm right but this down time situation I'm in is wrought with guilt about not 'doing'. Well sister, what if this pause is about 'being'? That's it! Just 'be'. Don't 'be' the people pleaser. Don't 'be' the peacemaker. Don't 'be' the thriver and the driver. Just 'be' 'be' 'be'.

C'est pas mal comme cadeau, je me fais le cadeau du présent, de la réflexion, de la solitude et de la sagesse. Une belle permission de m'occuper de moi quand ma vie à date a été pointé vers le soin des autres. La grande soeur, l'amie dévouée, l'étudiante serviable, la cousine qui s'occupe des petits, la grande qui défendait ceux qui étaient ciblés par les cons/les connes et on répète ça pour plusieurs décénie. Le grand épuisement de mon esprit à rencontrer son débobinnement lorsque j'ai osé espèrer que la justice allait reconnaître un acte violant qu'a vécu un être cher. De là, je patine sur la glace mince et dangeureuse et on me cible pour ma Francophonie pi je m'effondre complètement. Tomber, s'écrouler sous un poids excessif où ma confiance, ma foie, ma joie - tous anéantis par une vague de haine. Je me trouve en état de choc pendant longtemps et j'y sors seulement pour plaider ma cause, pour me défendre ou pour avoir les soins qu'il me faut. C'est pas mal décourageant mais parmi les craques le soleil entre par l'entremise de gens qui m'appuyent. C'est à ce groupe là que j'offre mes sincères remerciements et reconnaissance de leur support incontournable.

So I write to write. I write to heal. I write to navigate the track to the summit. I write to endure the descent to the depths. I write because it helps me 'be'. I write to reconnect with me. I write to connect with the future me. I write to create. I write to heal. I write to cultivate hope. I write to figure shit out. I write to write. Am I write?! (Get it....write....right) Not my finest funny.