Self-compassion...compassion pour soi

Look at me falling off the wagon and not writing yesterday *gasp Does it mean I'm human? Well hot diggity, I am human aren't I? After a 'full on' weekend on peopling I was tapped out of bandwidth. Brain flatlined and I was unable to bring myself to string coherent sentences together in person and on paper (well computer). Today was a reboot day consisting of minimal grown up tasks and lots of reading. Fortunately for me the books I'm sinking my teeth into at the moment speak of grace and self-compassion. Thank goodness for me! If I were all up in the 'quit your procrastination' book aisle I'd be beating myself up but hooray for 'Reclaiming Body Trust' and 'Le corps n'oublie rien'. These books have me deep diving into introspection and hopeful surrender.

Un bouquin fort intéressant traduit de l'auteur Bessel van der Kolk est captivant et j'avoue un peu compliqué. Cependant, le thème est super intéressant et s'applique directement à l'aventure sur laquelle je me trouve présentement. Un temps de grande réflection avec le traitement d'une blessure psychologique enchaînée par un/des traumatismes. Ah vive la vie! Je n'essaye pas de réduire l'importance or la gravité de qu'est-ce que j'entreprend mais en même temps je navigue le tout avec un peu d'humour qui m'aide à voir mon étincelle personnelle avec qui m'avait écartée pendant plus d'un an. C'est trop facile de perdre de vue l'importance de sa santé mentale. On fait des excuses, on tasse le tout et on fonce jusqu'à ce qu'on se retrouve en sanglot dépourvue de tout espoir. Wow! heavy stuff. Mais bonne nouvelle - je commence à m'en sortir avec mon réservoir d'espoir qui remonte tranquillement du ultra vide à au moins l'affichage d'essence 'low fuel'. C'est quand même du progrès et j'en suis fière.

Now the question I am asking myself right now at this very moment. Do I want a glass of wine with dinner? I haven't had a drink since Christmas Eve when I shared a couple of beers with a friend. I'd opted to avoid alcohol or cannabis to alleviate my symptoms as depressive substances did not seem like a good idea. In my compromised state of mental health would I be more prone to imbibe more in an effort to escape? Would I employ a liquid or edible crutch to get me through? I chose not to and I wonder what about my day is making me ask about a glass of wine? Is it the heavy content I've been reading about? Is it an old pattern that is arising because I feel exhausted yet my mind still wants to race so do I have to numb it with alcohol? Gadzooks let me overthink this! What if some wine is just some bloody wine?! What if I get a little bit tipsy and watch a funny movie with my sidekick? Psssst self-compassion remember....I'm talking to you gal! It's okay. You're okay.

Et pi une petite dernière chose....santé!

Two red wine glasses with hearts above getting ready to cheers!