Engourdissement...Numbing

Il y a des jours où j'ai de l'entrain ou j'ai le goût de participer pleinement à la vie. Pi les ami(e)s y'a aussi des jours où je suis à terre et j'ai le goût de fondre dans mon divan. Aujourd'hui j'ai commencé ma journée avec du pep et des buts. Et oui, une grande liste de choses à accomplir et complèter pour vraiment attaquer la vie. J'ai toughé mon cours de yoga, le premier de deux que j'avais à l'horaire mais j'ai rapidement perdu mon élant. Lors du premier cours j'ai senté mon énergie et ma motivation s'échapper de mon être. J'ai commencé à stratégiser mon retour à la maison plus tôt que prévue. J'ai terminé le cours mais est vite passer à mon plan pour m'évader. Je ne me sentait pas bien. Je voyais le restant de ma semaine se débaler devant moi et je voulais simplement rentrer chez moi. C'est fou comment j'ai fait demi tour. Est-ce que c'est mes pensées des premières heures du matin quand j'ai ressenti un petit soupçon de mal de gorge qui m'ont fait dérapper de mon itinéraire? Peu importe j'ai décidé de me faire confiance et vraiment m'occuper de moi.

It's not always easy changing your plans even though I realize now, my plans were not forged in metal or unmovable. I was trying to honour myself with some self-care and not let my thoughts of 'breaking the rules' about sticking to the plan riddle me with guilt. Dang! I'm brutal aren't I? I modified my day to rest and had to spend an inordinate amount of energy not beating myself up about it. What the hell is up with that? My rules and stringent set of constructs around being productive drive me to such a point that I then look for every exit to 'numbsville'. I then proceeded to plop myself on the couch and nap like a champ. So turns out I needed it. Then I gifted myself the rest of the day to luxuriate in numbness. My first stage of numbing is traditionally television viewing for 'binge watching' time spans. I often and almost aways revert to watching seasons of RuPaul's Drag Race. There's something about that competition program that is so uplifting and it is a true lifeline for me. Perhaps it's my emotional attachment to it because I discovered it during the lockdown period of the pandemic. These glamourous beings spreading love, light and laughter with their craft are always a welcome balm to my tired and hope deprived soul.

Dans mon état d'épuisement et de carence d'espoir je reconnais les choses que je fais pour créer un atmosphère d'engourdissement autour de moi. C'est comme une bulle protectrice qui me permet de m'évader de la vie et la liste qui est éternelle de choses à accomplir. Avec un excès de télé, j'accouple souvent l'état brumeux avec des friandises ou même parfois de l'alcool pour approfondir ma léthargie. C'est comme si je veux tellement rester fixte dans mon inertie. Je veux que les choses s'arrêtent pour un bref moment pour que je puisse reprendre mon souffle. Avant de me remettre dans le courant de la vie je veut juste mariner dans la nonchalance pour un moment supplémentaire. Le sucre, l'alcool, les images à l'écran et l'absence de devoir m'offre un répit. La pause est brève mais elle me permet souvent de me replanter dans mes affaires. Me retrouver dans mon élan et me relever, m'époussèter pour reprendre la guidon de ma vie à nouveau.

What if I allowed myself more of these little numbing pauses more often? Not wait until I pile stuff on so that the pause becomes critical or necessary. What if I really really listened, heard the warning signs and took a brief pause? I could perhaps find better numbing strategies or even if I did some of my sugar, alcohol or television fueled binges they might not last a whole day but simple a few hours. What if I didn't beat myself up? What if I looked around and said: 'Yo, this is how you cope right now. And you're aware that it's not great but you need to recalibrate - so do that.'? Cut yourself some god damned slack. You don't want to get sick, you want to show up present and if recharging with your arse on the couch will help, fucking do that. Download the guilt and upload the rest. Be good to my girl would you?